Forum


2369

innlogget

41431

medlemmer

Norges største og beste møteplass for homofile, bifile og transpersoner!

Bli medlem gratis!

© GAYSIR AS
Om oss  • Personvern  • Annonsering
Tips oss: redaksjonen@gaysir.no
  • Zitronenfalter

    Fortell en vits

    19. aug 2017 18:42 | Vist 12743 ganger. Æ starter:

    Sjefen for vinmonoplet fikk fredag kveld klokken 11. en telefon ifra en trønder som spurte når polet åpnet på lørdagen "Vi åpner klokken ni", svarte han, og la på.

    To timer senere ringte samme trønder, små bedduget, og spurte igjen når polet åpnet.

    " Det har jo jeg sagt ", svarte mannen, vi åpner klokken ni".

    Enda to timer senere fikk han igjen en telefon fra samme mann, nå drita full, som igjen spurte når polet åpnet. Mannen ble sint og svarte. "Vi åpner klokken ni, men så full som du er får du ikke komme inn!" trønderen svarte: "Æ skal ikke inn, æ skal ut"

    Værsågod. Ballen trilles videre til dæ.

    God fornøyelse..

  • gre18cce

    # 91. 12. nov 2017 17:23 - Mamma, hvordan kom jeg til verden, spurte Per.
    - Du kom selvfølgelig med storken, sa moren.
    - Jammen, pappa da, spurte Per.
    - Han kom med storken han også, svarte moren.
    - Jammen bestemor da, spurte Per.
    - Hun kom også med storken, svarte moren.
    Dagen etter satt Per og skrev stil på skolen, og skrev følgende,
    Etter de opplysningene som foreligger, så har det ikke vært samleie i familien på tre generasjoner
  • aleks8888no

    # 92. 12. nov 2017 17:33
    gre18cce skrev 12.11.17 kl. 17:23
    - Mamma, hvordan kom jeg til verden, spurte Per.
    - Du kom selvfølgelig med storken, sa moren.
    - Jammen, pappa da, spurte Per.
    - Han kom med storken han også, svarte moren.
    - Jammen bestemor da, spurte Per.
    - Hun kom også med storken, svarte moren.
    Dagen etter satt Per og skrev stil på skolen, og skrev følgende,
    Etter de opplysningene som foreligger, så har det ikke vært samleie i familien på tre generasjoner
  • aleks8888no

    # 93. 16. nov 2017 12:22 Tre par dro på fjelltur sammen og de hadde bare to telt. Følgelig lå damene i det ene og mennene i det andre.
    Kl. 3 om natta våknet Reidar og hveste: - Steike, dette er helt utrulig!
    - Hva er på ferde? spurte Kristian.
    - Jeg må bort i det andre teltet, sa Reidar bestemt.
    - Hvorfor i alle dager må du dit midt på natta?
    -For å ha sex med min kone. Jeg våkna med den største hardingen jeg har hatt i hele midt liv!!!
    - Vil du at jeg skal være med? spør Kristian.
    - Nei, pokker heller, hvorfor ville jeg det? sier Reidar.
    -Fordi, sier Kristian. - det er mitt redskap du holder !!!
  • aleks8888no

    # 94. 23. nov 2017 15:06 Guttas regler; Bør henges opp i alle hjem
    og alle damer bør virkelig innrette seg etter disse:

    1. Toalettsetet kan beveges! Du er stor jente nå; er det oppe, legg det ned!
    Jeg trenger det oppe, du trenger det nede. Klager jeg når du lar det ligge nede?

    2. Kom med et problem kun hvis du vil ha hjelp til å løse det. Det er hva vi gjør. Sympati har du venninner til.

    3. En hodepine som varer 17 måneder er et problem. Gå til legen!

    4. Alt vi sa for 6 måneder siden er utilgjengelig i en krangel. Faktisk blir
    alle våre kommentarer annullert og ugyldige etter 7 dager!

    5. Hvis du ikke vil kle deg som en undertøysmodell, ikke forvent at jeg
    skal oppføre meg som en såpeoperastjerne!

    6. Shopping er IKKE en sport. Og NEI - vi vil ALDRI se det som en sport.

    7. Gråting er utpressing!

    8. Spør om det du vil ha. La meg være helt klar på dette: Subtile hint virker ikke!
    Tydelige hint virker ikke! Innlysende hint virker ikke! Si hva du vil!

    9. Ja og Nei er helt akseptable svar på nesten alle spørsmål.

    10. Hvis du tror du er feit, er du sannsynligvis det. Ikke spør meg!

    11. Hvis noe jeg sa kan tolkes på to måter, og den ene måten gjør deg lei
    deg eller sint, mente jeg det på den andre måten.

    12. Du kan enten be meg gjøre noe, eller fortelle meg hvordan du vil ha det gjort. Ikke begge deler! Hvis du allerede vet best hvordan det skal gjøres
    - Gjør det selv!

    13. Columbus spurte ikke om veien, og det gjør ikke jeg heller!

    14. ALLE menn ser i 16 farger, som Windows standardoppsett. Fersken, for
    eksempel, er en frukt - ikke en farge. Gresskar er også en frukt.
    Jeg aner ikke hva oker er.....!

    15. Hvis det klør, vil det bli klødd. Vi gjør sånt.

    16. Hvis jeg spør hva som er galt, og du sier "ingenting", vil jeg oppføre
    meg som om ingenting er galt. Jeg vet du lyver, men det er bare ikke verdt bryet....

    17. Hvis du spør et spørsmål du ikke vil ha svar på, forvent et svar du ikke vil høre!

    18. Skal vi noe sted, er absolutt hva som helst du har på deg fint. Seriøst!

    19. Ikke spør hva jeg tenker på med mindre du er forberedt på å diskutere
    tema som breakdown, soneforsvar eller pupper!

    20. Du har nok klær.

    21. Takk for at du leste dette. Jada, jeg vet - jeg må sove på sofaen i kveld...
    Men visste du at menn ikke syns det er noe problem? ....det tar vi som en campingtur

  • septemberr

    # 95. 23. nov 2017 19:34 - En kopp kaffe uten fløte takk -
    kelner tilbake,
    - dessverre, vi har ikke fløte, kan de ta uten melk? -
  • aleks8888no

    # 96. 10. des 2017 02:46 Kona hadde kjøpt et undertøysett som kostet flesk . Mannen fant kvitteringa og nå bygget det opp til uvær.- Men kjære, knurret fruen, - du vil vel aldri vente å finne dyr vin i en stygg flaske?- Nei, snerrer mannen, -men jeg ville aldri pakke inn ei dau mus i gavepapir heller!
  • AlfJ

    # 97. 14. des 2017 12:06 Mine tanker går til alle de uskyldige pinnedyrene som må bøte med livet i disse dager, for at vi skal få pinnekjøtt til jul...
  • Badeengelen

    # 98. 16. des 2017 00:35 En vits er denne ikke, men den er humoristisk synes, og den er sann!
    Det var i en øvelse for homse og lesbekoret at den kristne dirigenten sa: Bassene virker å være litt tunge i rumpa i kveld.....Da kom det kjapt fra en svært oppvakt tenor, Ååå så deilig da! :)
  • aleks8888no

    # 99. 16. des 2017 03:44 Det er et velkjent faktum at det har gått litt prestisje hva angår "amerikanske produkter" og da kanskje særlig i den grad de kan relateres til staten Texas?
    En nødtelefon fra president Putin til den gang president Bush på sin ranch i Texas - Putin var temmelig desperat i stemmen:
    "George, vi har et alvorlig problem her borte og jeg håper virkelig dere kan hjelpe oss?"
    "Selvfølgelig, Vladimir, hva er problemet?"
    "Vår aller største kondomfabrikk brant ned i natt og med den hele varelageret. Uten
    kondomer greier vi ikke å beholde fødselskontrollen og vi har rett og slett ikke råd til å slippe dette løs. Vi trenger umiddlbart 25 millioner kondomer. Kan dere hjelpe oss?"
    "No shit", Vlad. "Dette fikser vi selvsagt omgående! Det amerikanske folk vil gjøre alt vi kan for å avhjelpe situasjonen. Vi sender 25 millioner kondomer omgående!"
    "Tusen takk", svarte Putin, "men kan jeg be deg om en liten ekstra tjeneste?"
    "Selvsagt!"
    "Da ville vi sette pris på at alle var røde, i vår nasjonalfarge, vet du, og at de må være minimum 25 cm lange og med diameter minimum 10 cm. Går det bra?"
    "Det blir ikke noe problem", forsikret Bush.
    Putin la på røret idet han knakk sammen av latter og stønnet til sine tilstedeværende ministre: "De dumme yankeene faller for hva som helst!"
    Bush på sin side grep telefonen og ringte til landets største produsent av kondomer:
    Herr direktør, dette er president Bush. Jeg må be dem øyeblikkelig sende 25
    millioner kondomer til president Vladimir Putin i Russland. Alle må være røde, minimum 25 cm lange og med diameter minimum 10 cm. Går det bra?"
    "No problem, mr president!"
    "Flott, da var det bare en liten detalj til…"
    ???
    "Merk alle "made in America" Size small!"
  • Zitronenfalter

    # 100. 20. jan 2018 19:35 Hva gir du en elefant som har diaré?
    - En veldig stor plass.
  • aleks8888no

    # 101. 20. jan 2018 19:41 kar1: "Hørte du hadde litt problemer med fallskjermhoppinga i dag?"
    kar2: "Ja, til slutt gaula sersjanten til meg "enten hoppa du nu, ellers så dreg æ buksa av deg og rævkjør deg fremfor alle karan".
    kar1: "DA hoppa du vel!"
    kar2: "Tja, kanskje litt."
  • aleks8888no

    # 102. 20. jan 2018 19:42 (red. kl. 19:50) Sykepleiern og legen hadde et forhold. Kort tid etterpå, fortalte hun ham at hun var gravid. Legen ønsket at kona ikke skulle få vite dette så han ga sykepleieren en sum penger og ba henne om å reise til Italia og føde barnet der.

    «Men hvordan skal jeg la deg få vite at barnet er født?» spurte hun.

    Han svarte: «Bare send meg et postkort og skriv «spaghetti «på baksiden. Jeg skal ta meg av alle utgifter. Sykepleieren viste ikke helt hva hun skulle gjøre, så hun tok pengene og fløy til Italia.

    Seks måneder gikk, og så en dag ringte legens kone til han på kontoret og sa: «Kjære, du fikk et veldig merkelig postkort i posten i dag fra Italia, jeg skjønner ikke hva det betyr.

    Legen sa: «Bare vent til jeg kommer hjem, så skal jeg forklare det til deg.»

    Senere den kvelden legen kom hjem, lese postkort, og falt om på gulvet med et hjerteinfarkt. Ambulansepersonell hastet ham til akuttmottaket på sykehuset. De ansatte der lurte på hva som hadde satt igang infarktet.

    Så kona tok opp postkortet og leste: «. Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti – To med pølse og kjøttboller, to uten»

  • Zitronenfalter

    # 103. 20. jan 2018 19:43 En gammel mann var med sønnen sin til byen. Plutselig måtte den gamle mannen på toalettet. Mens han var der, kom barnebarnet og stilte seg ved siden av faren sin. Da sa sønnen:
    - Nå skal vi ha det litt moro med bestefar, og han hev en lekegranat inn på do. Da den sprengte, raste hele utedoen, og bestefaren kom springende ut og ropte:
    Oi, shit! En så stor promp har jeg aldri sluppet før.
  • aleks8888no

    # 104. 20. jan 2018 19:47 Presten fant en død gris i veikanten like utenfor kirka og ringte til politiet for å fortelle om hva han hadde funnet. Politikonstabelen på politivakta svarte spøkefullt:
    - Jeg trodde det var dere som tok hånd om de døde.
    Da svarte presten:
    - Ja, det stemmer men vi ringer alltid de pårørende først.
  • Moss_62

    # 105. 20. jan 2018 22:03 Bonden kjørte fram til naboens gård, og banket på døren.
    En gutt på 6 år åpnet døren.
    «Er moren eller faren din hjemme?» spurte bonden.

    «Nei, de er i byen,» sa gutten.
    «Broren din da, Oskar? Er han hjemme?» spurte bonden.
    «Nei, han er med mor og far til byen,» svarte gutten

    Bonden sto i noen minutter og undret for seg selv.
    «Jeg kan spørre stallgutten om hvor verktøyet er, hvis du vil låne noe. Jeg kan si fra til far at du har vært her og lånt noe,» sa gutten.

    «Nei,» sa bonden, «Jeg vil gjerne prate med faren din. Det gjelder broren din, Oskar, som har gjort dattera mi, Karin, med barn.»

    Gutten undret en stund. «Da må du nok prate med far om det. Jeg vet at han tar 500 kroner for en parring med kua, og 50 kroner for grisen, men jeg har ingen anelse om hva han tar for Oskar.» 😉