Forum


822

innlogget

42559

medlemmer

Norges største og beste møteplass for homofile, bifile og transpersoner!

Bli medlem gratis!

© GAYSIR AS
Om oss  • Personvern  • Annonsering
Tips oss: redaksjonen@gaysir.no
  • Yes what so

    Fortell en vits

    19. aug 2017 18:42 | Vist 3680 ganger. Æ starter:

    Sjefen for vinmonoplet fikk fredag kveld klokken 11. en telefon ifra en trønder som spurte når polet åpnet på lørdagen "Vi åpner klokken ni", svarte han, og la på.

    To timer senere ringte samme trønder, små bedduget, og spurte igjen når polet åpnet.

    " Det har jo jeg sagt ", svarte mannen, vi åpner klokken ni".

    Enda to timer senere fikk han igjen en telefon fra samme mann, nå drita full, som igjen spurte når polet åpnet. Mannen ble sint og svarte. "Vi åpner klokken ni, men så full som du er får du ikke komme inn!" trønderen svarte: "Æ skal ikke inn, æ skal ut"

    Værsågod. Ballen trilles videre til dæ.

    God fornøyelse..

  • aleks8888no

    # 46. 8. sep 2017 21:39 Jeg må si som bestyrerinnen i nonneklosteret;

    "og hvis dere ikke er snille, vil fredagsbananene heretter bli servert i skiver

  • Sykkelruffen

    # 47. 8. sep 2017 21:53 Taxisjåføren plukket opp en nonne. Hun satte seg ned i forsetet og la merke til at den veldig kjekke sjåføren ikke sluttet å stirre på henne.
    Hun spurte hvorfor han så på henne. Da svarte han: «Jeg har et spørsmål jeg gjerne vil stille, men jeg er redd for å fornærme deg».
    Nonnen svarte: «Kjære deg, du kommer ikke til å fornærme meg. Når du er så gammel som det jeg er, og har vært nonne så lenge jeg har, har du sett og hørt alt. Jeg er sikker på at det ikke finnes noe du kan si eller be om som jeg finner støtende».
    «Vel, jeg har alltid fantasert om å kysse en nonne».
    «Da får vi se hva vi kan gjøre med det. Men 1. Du må være singel og 2. Du må være katolikk», svarte hun.
    Drosjesjåføren sa med spent stemme: «Ja, jeg er singel og katolsk!»
    «Ok», sa nonnen. «Kjør inn neste smug».
    Nonnen oppfylte fantasien og kysset ham på en måte som ville fått en prostituert til å rødme.
    Da de begynte å kjøre igjen begynte sjåføren å gråte.
    «Mitt kjære barn», sa nonnen: «Hvorfor gråter du?»
    «Tilgi meg, men jeg har syndet. Jeg løy og jeg må tilstå. Jeg er gift, og jeg er jødisk».
    Nonnen svarte: «Det er Ok. Mitt navn er Kevin og jeg kommer fra en kostymefest».
  • Kjøttmeis

    # 48. 11. sep 2017 01:43 En kråke satt i toppen på ett tre, og gjorde ingenting. En liten kanin fikk øye på den og spurte: "Kan ikke jeg også sitte som deg og gjøre ingenting...?" Kråken svarte: "Jovisst - hvorfor ikke..." Så kaninen satte seg på marken og gjorde ingenting - akkurat som kråken. Plutselig dukket det opp en rev som kastet seg over kaninen og spiste den opp. Sluttmoral: For å kunne sitte og gjøre ingenting - må du sitte på toppen........
  • Yacob

    # 49. 12. sep 2017 22:01 Erna Solberg, Sylvi Listhaug og Per Sandberg var på restaurant. Erna bestilte først. Jeg tar indrefilet med fløtegratinerte poteter. Ok, sa kelneren, hva med grønnsakene? Nei sier Erna, de får bestille selv.
  • grosin

    # 50. 12. sep 2017 22:12 (red. kl. 22:13) Datter 1: pappa, jeg er lesbisk.
    Pappa: Ok, det er vel greit.
    To måneder senere. Datter 2: pappa jeg er lesbisk.
    Pappa: men i hælvete, er det ingen som liker mannfolk i denna familien, eller?
    Sønnen: jo, jeg.
  • aleks8888no

    # 51. 12. sep 2017 22:28 Lille-Ole går bort til faren og spør:
    - Hva er politikk?
    - Vel, sønn, la meg si det slik. Jeg er den som skaffer mat til huset, så la oss kalle meg kapitalismen. Mor administrerer pengene, så vi kan kalle henne regjeringen.
    Vi er her for å passe på deg og dine behov, så vi kaller deg folket. Og barnevakten, vel, henne kaller vi arbeiderklassen.
    Og lillebroren din kan vi kalle fremtiden. Nå, gå og tenk
    over dette og se om du får noe ut av det.
    Lille-Ole går til sengs og tenker over det faren har fortalt.
    Senere på kvelden hører han lillebroren gråte. Han løper inn på soverommet hans og ser at bleiene hans er mer enn klare for et skift. Først løper han til foreldrenes soverom. Men der ligger moren og sover, og da han ikke vil vekke henne, går han til barnevaktens rom. Døra er låst, og da han kikker gjennom nøkkelhullet ser han faren i seng med barnevakten.
    Han gir opp og går tilbake i seng.
    Neste morgen går gutten til faren og sier:
    - Far, jeg tror jeg forstår politikk nå.
    - Bra sønn, fortell meg nå med dine egne ord hva politikk er.
    - Vel, mens kapitalismen utnytter arbeiderklassen, sover regjeringa trygt og godt, folket blir fullstendig oversett og fremtiden er full av dritt!
  • aleks8888no

    # 52. 12. sep 2017 22:32 Menn slår tilbake !!!!!

    Tiden har endelig kommet, da menn slår tilbake !!!!!
    Hvor mange menn kreves det for å åpne en øl?
    -Ingen. Den skal være åpnet når hun kommer med den.

    Hvorfor er et vaskeri et dårlig sted å sjekke opp en kvinne?
    Fordi en kvinne som ikke har råd til vaskemaskin vil sannsynligvis
    aldri bli i stand til å forsørge deg.

    Hvorfor har kvinner mindre føtter enn menn?
    Det er en sak som har kommet under evulosjonens gang som gjør at de
    kan stå nærmere kjøkkenbenken.

    Hvordan vet du at en kvinne er i ferd med å si noe smart?
    Når hun starter setningen med "En mann fortalte meg..."

    Hvordan reparerer du en kvinnes klokke?
    Det gjør du ikke. Det er en klokke på komfyren.

    Hvorfor promper menn mer enn kvinner?
    Fordi kvinner kan ikke holde kjeft lenge nok til å bygge opp nok trykk.

    Hvis hunden din står utenfor bakdøra og bjeffer, og kona roper utenfor
    frontdøra, hvem slipper du inn først?
    Hunden selvfølgelig. Han holder kjeft så fort du slipper ham inn.

    Hva er verre enn et mannsjåvinistisk svin?
    En kvinne som ikke gjør som hun blir fortalt.

    Forskere har oppdaget en matvare som senker sexlysten til kvinner med 90% .
    Den kalles en "Bryllupskake".

    Hvorfor dør menn før konene sine?
    Fordi de vil.

    I begynnelsen skapte Gud verden, og hvilte.
    Så skapte Gud mannen, og hvilte.
    Så skapte Gud kvinnen.
    Etter det, har hverken Gud eller mannen hvilt !

  • aleks8888no

    # 53. 14. sep 2017 01:40 Han til en kamerat:-Hvordan gikk det med den damen du ble med hjem igår?-Jo,hun var en smule rar.-Rar?-Ja, med èn gang vi kom innenfor døren,rev hun av seg alle klærne og skrek:"Pisk meg! Pisk meg"!-Og hva gjorde du da?-Gjorde og gjorde.Jeg hadde jo ingen pisk,så jeg ga henne i stedet en real springskalle!
  • aleks8888no

    # 54. 15. sep 2017 22:48 Den eldre damen hadde litt uklart syn og gikk mot rødt lys og unngikk med nød og neppe å bli kjørt ned. Rasende rullet sjåføren ned vinduet og skrek: Høns og kjerringer kan dra dit pepperen gror! Ja, sa damen, men egg og kvinnfolk skal dere ha!
  • aleks8888no

    # 55. 16. sep 2017 03:46 Ein kveld skulle mannen være morsom, så han sa til sin kone: «Kanskje vi skal begynne å vaske klærne dine i slankepulver. Kanskje det tar noen centimeter av rumpa di!»
    Kona synes ikke det var spesielt morsomt og bestemte seg for at hun ikke kunne la mannen komme unna med en slik kommentar.
    Dagen etter tok mannen et par underbukser ut av skuffen sin. «Hva i alle dager er dette?» sa han til seg selv mens han så at en form for «støv» florerte når han tok dem ut.
    «Kjære!» ropte han mot badet. «Hvorfor er det talkumpulver på underbuksene mine?»
    Med et lurt smil om munnen svarte kona: «Det er ikke talkum, det er gjødsel».
  • Yacob

    # 56. 16. sep 2017 22:15 Etter å ha spist den lokale misjonæren, rapte kannibalen og sa: Han var et godt menneske.
  • aleks8888no

    # 57. 24. sep 2017 05:52 Så var det hu som hadde vært på flere pølser en idun ketchup.
  • Kjøttmeis

    # 58. 25. sep 2017 12:58 Hvilken fugl er smartest?

    Hakkespetten, for den bruker hodet.

  • Henrik3

    # 59. 25. sep 2017 13:07 (red. kl. 13:08) Vet dere hvorfor det ligger en død blondine på fortauet utenfor Oslo Plaza hver halvtime?

    Det er fordi det er da de viser reklamen for libresse med vinger på TV.

    (fortalt til meg av ei blondine)

  • Theoben

    # 60. 25. sep 2017 14:32 Hva kaller man en rumener uten pappkopp?

    Arbeidsledig.